Всезнайка «Коломбин`а» предлагает в «ВКонтакте» обсудить один очень важный вопрос, который меня давно волнует.

Всезнайка: «У любого начинающего певца рано или поздно возникает вопрос: зачем нужна нотная грамота? Ведь можно учить музыкальные произведения по слуху, «с голоса» или с аудиозаписи. А что думаете об этом вы? Стоит ли напрягаться?»  




Возврат к списку

Юмор

Музыкальные анекдоты

Диалог двух солистов балета:
– Почему ты никак не можешь попасть в такт?
 Да знаешь, музыка сбивает...

– Вы хотите обучать сына музыке? Но у него же нет слуха! - говорит педагог.
– Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку.


2.jpg

Выходит на сцену конферансье и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен. Так что концерт отменяется.


Меломан из "новых русских" сидит и наслаждается музыкой, задрав ноги на камин. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, дорогой?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Во блин! Вечно я их путаю.

Учитель музыки грозит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести нормально, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК! 

Хормейстер:
- В этом месте басы потише. Басы поют тише.
- Еще тише. Басы поют ещё тише.
- Еще тише. Басы вообще молчат.
- Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише.

9.jpg

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок... всего три пули...


Педагог спрашивает вокалиста:
- Курите?
- Нет! - гордо отвечает певец.
- Очень жаль, Вы бы пели намного лучше, если бы могли бросить курить.

- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон!

Xормейстер:
- Сидоров, почему вы отсутствовали на последней репетиции?
- А что, было сильно заметно?
- Да, первый раз басы не фальшивили!


3.jpg

Приходит новый русский как-то в антикварный магазин, ну купить чё-нибудь, перед братвой похвастаться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те смекнули быстренько, достали из кладовки какой-то барабан:
- Вот, держите. Этот барабан сделал сам Страдивари.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас солидная фирма и клиентов мы не дурим.
Новый русский купил, конечно, принес домой, на видное место выставил.
Позвал как-то к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот гордость моя - барабан, который сделал сам Страдивари.
Братва вся как заржёт над ним:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же делал скрипки!
Новый русский сразу же подорвался и в тот магазин. Через полчаса возвращается довольный и заявляет:
- Эх вы, блин. Историю не знаете совсем. Страдивари скрипки делал для лохов, а для НАРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Два пожарника в театре.
Пожилой спрашивает молодого: "Вот скажи, чем отличается контрабас от виолончели?"
Молодой начинает размышлять: "Ну, звук.. внешний вид.."
Пожилой: "Да нет!.. Контрабас горит дольше!"

Бизе не слишком дорожил своей славой, понимая её эфемерность.
- Известность приходит и уходит, а неизвестность остается... - шутил он.

Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе...
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.

5.jpg

Талантливый молодой певец пришел записываться на студию звукозаписи. Но вот незадача! Чем больше поёт, тем получается хуже. Время час ночи. За стеклышком сидит грустный звукооператор… Включает микрофон в студии и говорит:
- Слушай, парень! Ну, не получается - с кем не бывает! Но ты гамму-то можешь спеть?
- Гамму? Без проблем!
- Вот и спой. А я потом нарежу и смонтирую!

В редакцию музыкальных программ приходит письмо:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз услышит его - застрелится! Прошу передать песни "Зайка моя", "Единственная моя" и контрольную - "Шика дам".

4d9742ad40307806aa2279b3abc83be5.jpg

Беседуют новые русские.
- Кто такие Вивальди и Бах?, - спрашивает один другого.
- Да, это пацаны, которые музыку для "мобильников" пишут...

6.jpg

Альтиста попросили заменить заболевшего дирижера и он месяц дирижировал оркестром. Наконец, дирижер поправился и альтист снова занял свое место в оркестре.
- Где пропадал все это время, болел что-ли? - спрашивает его сосед.

Во время беседы с кинозвездой журналист спросил:
- Любите ли вы Брамса?
- Я его люблю, но лучше напишите, что мы просто друзья.

Репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбонист фальшивит!
Голос из оркестра:
- Второй тромбонист отсутствует.
- Тогда передайте ему это, когда он появится.

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Что нового?
- Да вот выпустил новый диск.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, машину, квартиру...
- Чей бюст на моё пианино поставить: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Концертирующий квартет ищет 2 скрипки и виолончель...

Разговаривают два опытных доктора:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос 10 лет назад, а недавно я узнал, что он солист в известной группе.
- Да, так бывает… Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, то медицина бессильна!

- Ты Баха слышал?
- Да, слышал, крутой клавишник...

Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил такой ответ:
"Это невозможно. Английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов"!

Hачинающий ученик Баха говорит гениальному учителю:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то всё время сопит.

7.jpg

На гастроли в Торонто приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты спросил дирижера:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы значительно хуже.

На прослушивании новой оперы присутствует директор оперного театра.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- А что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам??!

Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая скрипка постоянно время морщится.
В перерыве:
- Простите, вам не нравится мой выбор мыкального произведения?
- Нет, что вы...
- Вам не нравится мой стиль?
- Нет! Что вы!
- Вам не нравится моя интерпретация?
- Нет! Что вы!!! Как можно?
- Так в чём же дело? Чем Вы постоянно недовольны?
Шёпотом, оглянувшись: - Понимаете, я с детства музыку ненавижу!

В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет уверенно, но постоянно смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты и видит текст:
"БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чисовой и переход на "КОДУ"!

Дама в ложе оперного театра, обращается к соседу:
- Я, кажется, уже слушала эту оперу - декорации страшно знакомые.
- Хаим, а это правда, что в вашем оркестре русских народных инструментов двое русских?
- Ну ты же знаешь, Абрам, эти русские везде пролезут.

Супруги пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни, а почему в опере в первых трех рядах зрители с музыкальными инструментами?

- Маэстро, - как-то спросила начинающая пианистка у Рахманинова, - а правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - невозможно играть на рояле не родившись.

Пpиходит к пианистy знакомый пpогpаммист поглядеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Неyдобная клава - всего 84 кнопки, половина фyнкциональные. Не подписаны... а вот шифт ногой нажимать... оригинааально...

8.jpg

Из интервью с Ф. Шалапиням:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь?
- Оплата уроков...

За 2 месяца выступления в Петербурге известная итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше! - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют.
В итоге императрица Российской империи уплатила запрошенную сумму.

- Вчера я была на дне рождения у Петровой и 2 часа играла на пианино!
- Правильно сделала! Я тоже её ненавижу!

Судья: - Я где-то Вас встречал…
Подсудимый (с надеждой):
- Да-да, Ваша честь, я давал Вашей дочери уроки пения!
Судья: - Двадцать лет тюрьмы!!!

9.jpg

Петух подал заявление в музыкальное училище.
- Зачем тебе учиться? - спросил соловей, - ты и так хорошо поёшь.
- Я знаю, - ответил петух, - но курицы требуют диплом.

- Папа, а почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна?
- Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я тебя бью.

Как удалось выяснить в результате переписи населения, профессиональными певцами себя считают 58% населения России, но доходы от этого получают только 0,03%.

- Папа, что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить, сынок. Это, когда один человек убивает другого, а тот, до того, как упасть и умереть, долго и громко поёт.

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

- Как это может быть: только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему бурно аплодируете!
- Хочу, чтоб он ещё раз вышел поклониться - у меня осталось ещё два.

- Ваша профессия? - Солист.
- Где поёте? - Нигде. Я солю капусту, огурцы, помидоры.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дяденька, Вам нужно было учиться играть на флейте!

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него значительно легче.

Что такое струнный квартет?
1-ая скрипка - плохой скрипач;
2-ая скрипка - вообще не скрипач...
альт - это скрипач-неудачник;
виолончелист - тот, кто ненавидит всех остальных...

дореми6.jpg

Жена "нового русского" на улице видит афишу концерта и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Возвращается сын из школы. Отец осматривает его дневник:
Математика - 2, русский - 2, физ-ра - 2, пение - 5.
- Ах, ты падонок! Так ты еще и поёшь!